- Поручик! 
Почему вы пользуетесь просто бешенной популярностью,
у прекрасной половины человечества?
- Элементарно, корнет! 
Просто подходите, и говорите, мадам или мадмуазель,
разрешите вам впердолить... 
- Фи!!! Поручик! Можно же и по морде! 
- Правда, можно по морде, а можно и впердолить... 
- Девушка, можно вам впердолить?
- НЕТ!!!
- А вдудонить?
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Приходит поручик к корнету и просит:
- Расскажи новый каламбур?
- По этому случаю есть самый свежий:Едет на телеге мужик,везет дерн. Навстречу едет баба,везет яйца.Баба говорит: "Мужик,дай дерну за яйца". Понятно?
- Понятно.
Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем:
- Слушайте новый каламбур:"Едет на телеге мужик,везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: "Мужик,дай дерну за яйца!"
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Убил бобра - спас дерево.
Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.
Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево -
города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз
- стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все
пох№й и на балалайке играет. 
Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.
Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли
Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на
старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили
маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех
внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А
когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт
заканчивается?"
Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"
Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь... 
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и
обратился к одному отдыхающему:
- Давно вы здесь?
- Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по
причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.
ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся?
Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький
и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла – это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит.
Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь – или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо – в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да!
Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели – одни хрящи от стюдня.
Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка
поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков
насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?!
Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть
бы раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно – профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Главная страница
